Cinéma Culture

50 nuances de popcorn

23 février 2018
50 nuances plus claires

On prend la même équipe et on remet ça ! Avec mes copines, nous sommes allées voir le dernier chapitre des aventures d’Ana et Christian : 50 nuances plus claires ! Je comptais en faire une critique un peu appliquée, mais pour être honnête, je n’ai pas le courage… On va faire court, c’est mauvais ! Peut-être un peu moins que 50 nuances plus sombres, mais 50 nuances plus claires est super mauvais quand même !

J’aurais pu faire un live tweet. Ou filmer mes réactions au cours du film (je tiens un concept pour Youtube je pense). Mais voilà, j’écris pas assez vite. Et j’emmerde déjà suffisamment mes copines, nul besoin d’enquiquiner toute la salle en parlant fort. Alors, j’ai fait un petit travail de mémoire, un peu comme on fait au pilate, pour vous refaire le cours du film.

Oui, je suis horrible au cinéma, je ne fais que parler et manger du popcorn (bruyamment) !

Et oui, ce billet dégueule de spoils, vous êtes prévenus !

50 nuances plus claires

1. La robe de mariée d’Ana est jolie

2. Pourquoi les parents d’Ana ne sont pas présents au mariage ? Le fait qu’elle épouse un pervers narcissique n’a sans doute aucun lien !

3. Christian traite ses invités de « populasse ». Narmol quoi ?! Cet homme est tellement sympa !

4. Ana s’étonne que son mari ait un jet, bizarrement, je ne suis pas surprise…

5. On est d’accord que ce lit à baldaquin est vraiment très moche !

6. Pourquoi n’ont-ils pas montré le métro parisien ? C’est pourtant tellement typique !

7. Seulement 18% des femmes françaises ont déjà pratiqué le topless, alors le cliché des plages françaises pleines de roploplos, ça va quoi !

8. Jack Hyde, le gars qui était éditeur et qui devient pirate informatique en quelques mois. Il a du suivre une formation à l’Afpa, ou un truc du genre !

9. On aime Sawyer ! #MinuteDinde

10. Qu’a t’on fait du bœuf bourguignon de Gail ?

11. Ana confond la cuisson à point avec la cuisson saignante voire bleue. Néanmoins, je trouve que la cuisson à point est un vrai gâchis, la viande à peine saisie est tellement meilleure !

12. L’assistante d’Ana s’appelle Hannah ! Lol !

13. La promotion canapé, ça fonctionne plutôt pas mal ! Et comme ses collègues ont peur d’être virés, ils font semblant d’être contents pour elle. Je ne vois pas d’autre explication !

14. Moi aussi quand je suis en clientèle mon mari fout mon client dehors ! Encore si c’était important, mais même pas, c’est juste parce qu’elle n’utilise pas son nom d’épouse au boulot ! Quel con !

15. Non Christian ne te fait pas dominer, ne te rase pas ! #TeamBarbu

16. « J’ai acheté cette maison, j’aurais du t’en parler ! ». La dernière fois que mon mari m’a fait le même coup, il avait acheté deux escalopes de veau pour le repas du soir alors que j’avais déjà fait à manger !

17. Et voilà qu’elle devient odieuse comme lui !

18. Ma chérie pour te récompenser de t’être comportée comme une vraie connasse, je te laisse conduire ma R8 #GrandPrince

19. Ana sème les gardes du corps en Q7, mais n’arrive pas à semer un Dodge… Faut virer ces gardes du corps, ils sont à chier ! Enfin non, on garde Sawyer !

20. J’avoue, elle pilote bien !

21. Sur un parking, en plein jour ! Vraiment ?! Putain !

22. Peut-on arrêter de parler des nichons de Gia Matteo svp ? Merci, ça devient gênant !

23. On devrait plutôt parler des problèmes d’alcoolisme de Kate, parce qu’elle est vraiment creepy là… Non ça on en parle pas ! Ana est vraiment une copine à chier, elle préfère lui étaler son bonheur à la tronche !

24. Mais à quoi servent ces putains de gardes du corps ? Bon Saywer, on sait, mais les autres ?! Parce qu’après Leila, c’est Jack Hyde qui s’introduit chez Christian sans le moindre soucis !

25. Réconciliation sous la douche ? Ah ben non, pas cette fois !

26. Cette scène dans la chambre rouge est vraiment très dérangeante…

27. José, le gars qui n’avait pas de fierté ! Pour une virée en jet et un séjour à Aspen, il oublie que Christian lui a défoncé la tronche quelques semaines plus tôt ! #JoséLaMichto

28. Il faut vraiment que Rita Ora arrête définitivement le cinéma, c’est pas possible…

29. « Je m’en fous que tout le monde nous entende ». On a déjà vécu ça dans un Formule 1 à Melun, c’est très chiant…

30. J’aurais cru que Cri-Cri aurait craqué une durite à cause de cette robe, mais même pas…

31.La demande en mariage en boite de nuit et devant tout le monde… Exhibition et beaufitude…

32. Oh ben tiens, un plug anal ! File-moi le popcorn stp !

33. Et le prix du meilleur déguisement catégorie « camouflage » est décerné à Anastasia Steele pour « Je suis au tribunal incognito ! »

34. Un fœtus de 6 à 7 semaines de grossesse a des membres. Ana doit en être plutôt à 6 ou 7 semaines d’aménorrhée (si tu veux je t’explique tout ça…)

35. Le monde ou un gosse, j’avoue, j’hésite… En fait, non ! Attention, une femme peut parfaitement ne pas rechercher la maternité, mais le monde n’est qu’une piètre consolation pour celle qui souhaite devenir mère. Tout l’or du monde ne peut rien contre l’horloge biologique.

36. Christian, la contraception est une affaire de couple, à fortiori quand on est mariés ! #QuelCon

37. Ana, si tu sais qu’en baisant on peut avoir des gosses, pourquoi tu ne prends pas ton putain de contraceptif ? #QuelConne

38. Qui a payé la caution de Jack Hyde ? Je suis la seule que ça intéresse ? Non parce que 500 000 dollars ça ne tombe pas du ciel !

39. C’est sûr que si ma belle-sœur se fait enlever, je prends le temps de me changer ! Je ne vais pas tâcher ma robe pour elle quand même !

40. Mme Grey, vous voulez 5 Millions en liquide ? Pas de problème !

41. Bien sûr, je te donne mon portable pour qu’il finisse dans une flaque ! Tiens, prends ma dignité aussi, je ne suis plus à ça près !

42. Ana tire sur un gars alors qu’elle n’a pas de permis de port d’arme, mais ce n’est pas un problème !

43. Donc Christian Grey connaissait le moindre détail de la vie d’Ana le lendemain de leur rencontre, par contre il lui a fallu des semaines pour qu’il apprenne que Jack Hyde avait été placé dans la même famille d’accueil que lui. Il faut vraiment qu’il change de sbires, même Sawyer, de toute façon le film est presque fini…

44. D’ailleurs quelle était la probabilité qu’un gamin placé en famille d’accueil avec lui à Détroit se retrouve le chef de sa meuf à Seattle ? Super probable quoi !

45. Pourquoi l’emplacement de la tombe de la mère à Christian se trouve dans le même dossier ? En fait c’est Jack Hyde qui l’a tuée, je ne vois pas d’autre explication !

46. D’ailleurs que signifie cette scène au cimetière ??? J’ai pas compris… Ce film n’a ni queue ni tête !

47. On avait enfin fini par oublier « Love me like you do » qui hantait nos têtes depuis près de 3 ans, et ben voilà, elle est de nouveau dans notre tête ! Putain !

48. Cette scène de flashbacks, ça ne vous rappelle d’ailleurs pas quelque chose ? TWILIGHT et Thousand Years de Christina Perri ! L’auteur a tout pompé sur le bouquin, et maintenant c’est le réalisateur qui copie ! Bande de fumistes !!! En plus, Twilight, c’est pas du grand art, y’à mieux comme source d’inspiration… Putain (bis) !

49. On est contents parce que ça finit bien, Ana finit enfin par laisser pousser sa frange !

50. C’est quand même chouette de passer une soirée entre filles en bouffant du popcorn, même devant un film à chier !

50 Nuances de popcorn

 

Je pense que ce sera mon dernier billet consacré à cette saga. J’ai commencé à lire Darker, mais j’ai lâché prise au chapitre 3. Je n’ai plus le courage, ni le temps de m’infliger ça…

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